Brennan Manning-The way of Trust John 14-1 and 2 {2 of 3}
12 de Novembro, 2025
Jamais me esquecerei do testemunho de um amigo meu, um padre episcopal chamado Tom Miery. Ele tinha acabado de ser designado para uma igreja em Seattle, Washington, e no primeiro domingo, pregou em todos os cultos e depois ficou no saguão cumprimentando as pessoas que saíam. Ele finalmente percebe, durante a missa, um jovem casal na casa dos trinta anos sentado na última fileira, no último banco da igreja, com seu filho de um ano, Andrew. E o costume deles é, assim que a missa termina, saírem correndo pela porta sem cumprimentar ninguém. Por quê? Porque eles têm muita vergonha do que disseram, do nome da criança com deficiência. Até hoje, o marido, Robin, é o cirurgião cardíaco mais famoso do noroeste do Pacífico, a esposa é cirurgiã pediátrica e eles se perguntam como Deus pôde dar a um casal cristão tão brilhante, devoto e comprometido, uma criança com uma deficiência, e a criança tinha síndrome de Down. Bem, como era de costume no final do culto, eles começaram a sair correndo pela porta, Tom os interceptou e não perguntou nada.
Ele disse: "Venham ao meu escritório agora mesmo", disse ele, convidando-os para entrar. Tom fechou a porta, estendeu a mão, pegou o pequeno Andrew nos braços e começou a embalá-lo. Então, lágrimas começaram a escorrer pelo rosto de Tom, e o soluço, um soluço baixo, foi ficando cada vez mais alto. Ficamos todos ali parados, hipnotizados, até que, finalmente, quando ele parou, Tom disse ao marido, Robin: "Você tem noção do presente que Deus lhe deu com esta criança?"
Ele disse: "Há dois anos, minha filha Sylvia, de três anos, faleceu devido à síndrome de Down. Minha esposa e eu temos outros quatro filhos. Estamos absolutamente convencidos de que o maior presente que já recebemos de Deus foi a pequena Sylvia, com sua expressão de afeto sem inibições; ela era uma janela para o coração de Jesus." Ele disse: "Você sabia que três tribos nativas americanas, os Sioux, os Iroquois e os Navajo, atribuíam divindade às crianças com síndrome de Down e lhes davam um lugar de honra na tribo, tratando-as como deuses porque, em sua absoluta simplicidade, elas eram uma janela transparente para o grande espírito, em nosso contexto, para o coração de Jesus Cristo?" Tom devolveu o menino ao pai e disse: "Robin, você vai guardar essa criança com muito carinho, porque ela vai te conduzir ao amor de Cristo de uma forma mais direta do que qualquer outra pessoa que você encontrará na vida."
E no domingo seguinte, lá estão Robin e sua esposa Ali sentados na primeira fila, segurando o pequeno Andrew, sugerindo que eles haviam sido escolhidos especificamente por Deus para gerar um filho com síndrome de Down. O que quero dizer é o seguinte: a confiança inabalável no amor de Deus nos permite agradecê-lo pela escuridão espiritual que nos envolve, pela perda de renda, pelo desemprego, pela artrite persistente e tão dolorosa que nos dá forças para orar de coração.
“Abba, em Tuas mãos entrego meu espírito neste dia inteiro, manhã, meio-dia, tarde, noite, o que quer que Tu queiras de mim, eu quero que eu me entregue a Ti, confiando em Ti em meio à minha vida. Abba, em Teu coração, entrego meu espírito, frágil, distraído, inseguro, e a Ti me entrego por meio de Jesus, Teu Filho, meu Senhor.” Amém.
Permitam-me compartilhar algo pessoal por um momento: o maior obstáculo na minha própria jornada de confiança tem sido a baixa autoestima, sentimentos de insegurança, inadequação e inferioridade. Desde a infância, minha mãe era órfã e viveu em um orfanato por 10 anos, sem nunca receber amor como criança e sem nunca ter dado amor como mãe. Meu pai nasceu durante a Grande Depressão, tinha apenas o ensino fundamental incompleto e, como ele mesmo dizia, não conseguia encontrar emprego. Ele chegava em casa todas as noites deprimido e me repreendia, além de me punir fisicamente. Me levava para o meu quarto, me obrigava a abaixar as calças e me batia nas costas e nas nádegas com seu cinto de couro. Minha lembrança mais vívida é de quando eu tinha seis anos, em 21 de dezembro de 1940, quatro dias antes do Natal. Era uma noite nevosa, meu pai chegou em casa sem ter encontrado emprego e perguntou à minha mãe: "Como estão os meninos hoje?". Minha mãe se virou para meu irmão, Rob, que era um ano e três meses mais velho do que eu, e disse que ele era mau, completamente insuportável, a criança mais egoísta e desobediente do mundo inteiro. Ela disse: leve-o agora mesmo à delegacia, diga aos policiais para prendê-lo e deixá-lo lá.
Então meu pai fez isso, marchando até a delegacia, e aqui estou eu, com seis anos de idade, engatinhando até o parapeito da janela, com o nariz pressionado contra o vidro, esperando contra todas as expectativas que meu irmão voltasse meia hora depois. Então eu vi meu pai caminhando sozinho numa noite nevosa e, mesmo que eu viva até os duzentos anos, jamais conseguirei descrever o terror, o puro e absoluto terror que se apoderou do meu coração quando percebi que não havia ninguém ali para me proteger, não havia ninguém ali por mim. Na próxima vez que eu me comportasse mal, eu iria para a cadeia para passar o resto da minha vida lá, e então, em meio às lágrimas, vi meu irmão a uns 30 metros atrás do meu pai fazendo uma bola de neve, e o pânico interno diminuiu temporariamente, mas eu ainda estava traumatizado e abalado. Enxuguei as lágrimas dos meus olhos, desci do parapeito da janela e assumi a postura machista de um garotinho de seis anos que não chora, fingindo desinteresse por um evento traumático que me assombrou até os 44 anos de idade.
Há mais uma cena para a história, e isso aconteceu anos atrás, durante uma hora de oração pela manhã, do nada, me veio à mente a imagem da minha mãe. E ali, minha mãe tinha seis anos e estava no orfanato em Montreal, Canadá, onde nasceu. Era um lugar perverso, cruel e mesquinho, e minha mãe estava em lágrimas, com o rosto coberto de lágrimas, implorando a Deus que lhe enviasse uma mãe e um pai que a tirassem daquele lugar horrível. A oração não foi atendida por sete anos, mas de repente, ao olhar para aquela imagem, toda a raiva, todo o ressentimento que vinha se acumulando ao longo dos anos porque minha mãe nunca esteve presente para mim, desapareceu como um sonho da noite passada. E então minha mãe me disse, depois que eu lhe pedi perdão, ela disse: "Eu errei muito quando você era criança, eu não sabia como amar ninguém", mas ela disse: "Você acabou ficando bem". E então minha mãe, que nunca uma vez me pegou no colo, me abraçou, me beijou, que constantemente me dizia que eu era uma praga, um incômodo, basicamente para sentar no canto, calar a boca e morrer. Foi a primeira vez que minha mãe me beijou, me abraçou, e naquele momento o maior inimigo da confiança na minha vida foi desarmado. O que quero dizer é o seguinte: quando nos afundamos na vergonha, no remorso, no ódio a nós mesmos e na culpa por falhas reais ou imaginárias do passado, estamos traindo nossa desconfiança no amor de Deus, pois não aceitamos a aceitação de Jesus, a suficiência total do seu poder redentor.
A preocupação com nossos pecados passados, nossas fraquezas presentes e nossos defeitos de caráter leva nossas emoções a caminhos autodestrutivos, nos aprisiona na poderosa fortaleza do ego e impede completamente a presença de um Deus compassivo. Posso falar aqui por experiência própria: a linguagem da baixa autoestima é uma linguagem áspera, exigente, abusiva, acusatória, crítica, rejeitadora, culpabilizadora, constantemente condenatória, repreensiva, num monólogo constante de impaciência e autocrítica. Em vez de me surpreender por ter feito algo de bom, fico chocado e horrorizado por ter falhado, e jamais julgarei qualquer outro filho de Deus com a condenação implacável com que me esmaguei. E, claro, é compreensível que, diante dessa imagem, escondamos nosso verdadeiro eu de Deus.
Na oração, simplesmente não confiamos que Ele possa lidar com tudo o que se passa em nossas mentes e corações. Quero dizer, será que Jesus consegue lidar com meus pensamentos odiosos, minhas fantasias cruéis, meus sonhos bizarros? Será que Jesus consegue lidar com meus desejos sexuais primitivos? Tenho 70 anos e, pelo menos três ou quatro vezes por dia, tenho imagens lascivas, desejos lascivos. Quero dizer, há 30 anos, quando eu tinha 30 ou 40 anos, e aqui estou eu, aos 70, ordenado, sacerdote há 42 anos, fico me perguntando como Jesus consegue lidar com todos esses desejos primitivos e lascivos? Como posso lidar com a imagem idealizada que tenho de mim mesmo, porque começo a acreditar na minha própria propaganda, nos meus próprios recortes de jornais, em como sou um homem maravilhoso? Será que Ele consegue lidar com essa imagem idealizada que estou sempre construindo? Na Espanha, cheguei à conclusão de que não, e assim privei Jesus daquilo que mais precisa do seu toque de cura.
Nunca vou me esquecer disso. Foi em 1999, fui convidado para dar uma palestra na Universidade de Stanford, em Palo Alto, Califórnia. Bem, a palestra era às sete da noite, eu estava caminhando às 6h30, por uma trilha, quando um estudante, um calouro de 20 anos, passou por mim.
Ele olhou para mim e disse: "Ei, cara, você é legal", disse ele, "gostei da sua calça jeans larga".
Agora, estou usando essas calças jeans e em qualquer outro campus, eles teriam dito: "Gostei das suas calças largas. Gostei das suas calças jeans largas", mas isto é Stanford.
"Gosto das suas calças jeans bem volumosas", diz ele, "para um velho como você, você é legal. Você é legal, cara, muito legal."
Até hoje não sei o que me deu, mas me virei bem na cara dele e, com falsa indignação, disse: "Se você não é legal, qual o sentido de continuar vivendo? Me dê um bom motivo para eu continuar me arrastando pela lama deste mundo sombrio, triste e deprimente, só porque você não é legal. Você sabe o que é ter 65 anos e não ser legal em um mundo legal?"
Ele recua e diz: "Puxa, cara, não é tão ruim assim", e depois acrescenta: "Por que eu não vou falar com o capelão?"
Eu o convidei para a palestra. Nós dois rimos. Eu o convidei para a palestra e ele veio. Acompanhei-o até o dormitório naquela noite e ele me contou o quão distante se sentia de Deus ultimamente.
Continua…
Nenhum comentário:
Postar um comentário